20 noviembre 2006

El terror del coleccionista de comics y el enganchado a Internet: La Mudanza!

Bueno, pues ya está. Me independizo, que ya era hora. Llevo varias semanas "desconectado" de todo en el sentido más amplio del término. Embalando cajas, ordenando mis cosas, haciendo limpieza de mis trastos, trasladando las cajas de un lado a otro...y todo ello sin internet cerca para mantenerme al dia de foros, páginas, correo y blogs. Maldita sea, ni siquiera he podido sentarme un rato a actualizar el mio!

Pero ya ha acabado. No, lo de internet no, sigo desconectado hasta que me llegue la conexión, lo que ha acabado es la mudanza. Llevo ya unas semanas viviendo en mi nuevo piso, con vistas al mar. Y es pequeño, pero es mío. A disfrutar!

Pero la mudanza ha sido toda una odisea. No tenía ni idea de la cantidad de trastos que tengo, ni sabía que empaquetar comics, dvds, libros y cds iba a llenar tantas y tantas cajas. Y luego estaba la ropa, claro.

Tengo pendientes de publicación un par de artículos sobre Villanos Carismáticos (ésta vez le toca a Diana la lagarta, con una buena galería de fotos), otro sobre Perdidos y la capacidad de J.J. Abrams para vender humo (lo de Alias también tenía tela), y alguno más, siempre de los temas que me gustan y desde mi particular punto de vista. Pero ahora, he querido pasar por aquí a saludar, a decir que sigo aquí, un poco menos disponible en la red pero disfrutando de la independencia y la tranquilidad de mi nueva casa. Y qué terraza. Y qué vistas.

He aquí unos documentos gráficos que muestran el follón que se organizó, y las personas que me ayudaron. Aprovecho para agradecerles lo mucho que me facilitaron la tarea. Tres coches, varios viajes y cajas, muchas cajas es lo que recuerdo de aquel dia. Pero bueno, para eso están los amigos, no?
Y yo tengo a los mejores.

El dormitorio. Una cama bien grande, ambiente tranquilo y próximamente una decoración elegante pero personal, con Roy Liechtenstein y sus viñetas pop-art.


El salón es amplio, y es donde estarán los comics, los dvds, los cds de música, mi librería...y un sofá desde donde se podrán ver películas o jugar a la xbox tranquilamente.


La terraza es la estrella. Buena iluminación, vistas al mar, tranquilidad, sol, ambiente cálido...Y una mesa para comer, cenar o montar alguna timba nocturna de juegos de mesa. No voy a poner una mesa supletoria, Andrés. Al Warcraft de tablero jugaremos en otro lado. En mi casa están disponibles el Catán, Ticket to Ride, Scene It, Imperio Cobra, Heroscape y el clásico Trivial. Y para las cartas del Ciudadelas, Bang! o Munchkin no hace falta más espacio.

El ordenador no puede faltar, y ya me he creado un rincón donde ponerlo y poder trabajar o grabar dvds. Solo me falta el cable de conexión a internet...

Fue una mañana muy intensa, y acabamos destrozados de cargar cajas y cajas. Pero al final nos pudimos sentar a tomar un respiro y disfrutar del ambiente que poco a poco iría tomando forma. Aquí Sanma, Suso y Jose pensando en los ingredientes de las pizzas que luego pediríamos.

Y aquí una panorámica del "Comando Mudanza". Sanma probando el butacón, Suso y Jose, el Doctor Picu, que trajo una cámara para retratar el evento, y Esther. De nuevo, gracias a todos.

A partir de aquí...A disfrutar! Nos vemos pronto!


04 octubre 2006

Arma Joven: Seis razones para ser salvaje.

Durante los años ´80, se hizo un intento de revitalizar o resucitar el género del Western, que estaba en decadencia desde los años ´70. Fue la primera intentona, no tan exitosa como la que hubo en los ´90 con títulos como Sin Perdón. Pero aún así, salieron un par de películas interesantes, que mezclaban el regustillo del western clásico con la estética que estaba de moda en los ’80. Así, El Jinete Pálido o Silverado fueron los ejemplos más destacados de esa época, con un claro homenaje al sabor más añejo del viejo oeste.
Y claro, el género adolescente no podía dejar pasar la oportunidad. Si ya se mezcló la comedia teen y la ciencia ficción con Regreso al Futuro, o el terror vampírico con un grupo de adolescentes en Jóvenes Ocultos, el western no iba a ser menos. Y con algunos de los actores salidos del famoso Brat Pack, Arma Joven fue un western que se acercaba a la figura de Billy el Niño de manera desenfadada, aventurera, y por qué no, molona. Eran los ochenta, y todo era molón. Al menos yo lo recuerdo así.

La historia.

John Tunstall es un comerciante inglés que además de tener una tienda en un pueblo, acoge a todos los jóvenes descarriados. Les proporciona un techo, comida y les enseña a leer, a cambio de cuidar su ganado y hacerle de “vigilantes”. Un joven a punto de ser linchado es el último en ser recogido. Le llaman Billy. Enseguida Billy hace amistad con el resto de vigilantes, y respeta y admira a Tunstall, que le ha dado una oportunidad.
Por otro lado, Murphy es un terrateniente corrupto que quiere echar del pueblo a Tunstall, y cuando los vigilantes volvían de una fiesta, consigue asesinarle ante la mirada de Billy y alguno más. A partir de ese momento se desencadena una guerra entre las autoridades y el “Círculo de Santa Fe”, comerciantes corruptos que tienen a la ley a sueldo. Al sheriff no le queda más remedio que utilizar la rabia de los vigilantes para su beneficio, y los nombra ayudantes. Su misión será entregar mandamientos a algunos de los responsables de los crímenes del pueblo. El líder de la banda será Dick, que tiene que intentar por todos los medios que Billy no desenfunde a las primeras de cambio. No lo consigue, y tras matar a algunos de la banda de Murphy, el sheriff de otro condado va tras ellos. Ahora les persiguen los que están dentro y fuera de la ley.
Comienza así una espiral de violencia, una huida hacia delante de estos jóvenes jinetes, que mientras intentan vengar la muerte de su patrón, tienen que mantenerse fuera de los límites de la ley. Les ayudará Alex MacSween, un viejo amigo de Tunstall que les proporciona información y refugio. Enseguida entrarán en conflicto entre ellos, cuando algunos quieres huir a Méjico, mientras que Billy quiere quedarse cerca de Fuerte Summer para acabar su venganza. El carisma de Billy, al que la prensa ya le apoda “El Niño”, se hace notar, y consigue dirigir a la banda hacia su venganza. Tras alguna parada en Juarez y esconderse cerca de Méjico, acaban cayendo en una trampa de Murphy, el sheriff Brady, el cazarrecompensas John Kinney e incluso el ejército. La guerra acabará ahí, de una manera o de otra.

Los protagonistas.

Billy el Niño: Emilio Estevez es Billy, un joven alocado e impetuoso, con el gatillo muy suelto, y que no parará hasta dar muerte a todos los que tuvieron que ver con el asesinato de Tunstall, el único que le dio una segunda oportunidad. Su carisma y su fuerte sentido del honor y de la camaradería conseguirán mantener a la banda unida.

Josiah “Doc” Scurlock: Interpretado por Kiefer Shuterland, Doc es el más culto del grupo. Aficionado a la poesía, intenta aportar algo de sentido común a Billy, e intenta no meterse en líos al enamorarse de la esclava china de Murphy.

Dick Brewer: interpretado por el hermano de Estevez, Charlie Sheen, es el jefe de la banda de Vigilantes hasta que llega Billy, intentando sin éxito mantener la calma y evitar conflictos.

José Chavez y Chavez: Lou Diamond Phillips interpreta a Chavez, un mestizo mejicano-indio que se enfrenta al dilema de huir a Méjico y preservar sus raíces o no romper el “círculo sagrado” de su nueva familia de amigos.


Charlie Bowdre: Algo tímido e inseguro, gracias a Billy y su personalidad conseguirá enfrentarse a sus miedos y madurará. Lo interpreta Casey Siemaszko.

Steve “Carasucia” Stevens: Delmot Mulroney está más sucio aquí que en la boda de Julia Roberts, pero es un buen amigo de Billy y se mantendrá a su lado.

John Tunstall, el inglés que cuida de los chicos está interpretado por Terence Stamp, con su elegancia y clase habitual, y Murphy, el corrupto terrateniente no podía ser interpretado por otro que no fuera Jack Palance, con su histrionismo característico.

La película.

Siguiendo más o menos hechos verídicos de la vida de William H. Bonney, alias Billy el Niño, la película tiene todo lo que necesita una película para jóvenes, como acción, personajes chulos y carismáticos y un final apoteósico. Si a todo ello sumamos los tópicos del western, como persecuciones a caballo, tiroteos, duelos, personajes que se enfrentan a su destino o un final épico, todo ello mezclado con mucha, mucha pólvora, obtendremos un producto que enganchó al western a una generación que no vivió su edad de oro, y que resultaba refrescante por su sencillez y personajes carismáticos. Resulta difícil tener un personaje favorito, ya que la química entre unos y otros es genial, desde el salvajismo embriagador de Billy, el sentido del juicio de Doc o el miedo que al final hace estallar a Charlie…Todos nos caen bien, y acompañamos a estos vigilantes en su viaje al infierno. Escenas como la entrega del primer mandamiento de Billy, el duelo con Buckshot Roberts, la discusión acerca de la lealtad de Chavez, el paseo por la reserva india y sobre todo, el enfrentamiento final entre la banda de Billy y el ejército en la granja de los MacSween son bastante interesantes y espectaculares, resultando una película sin otras pretensiones que entretener. Su estética ochentera, con multitud de caras jóvenes de actores que luego se harían famosos, así como su música trepidante, y sobre todo, su ritmo que no decae hacen de la película hora y media de puro entretenimiento.

Y como estamos en el salvaje oeste, la película acaba con toda una declaración de principios, unas frases épicas de esas que cierran la historia con un buen colofón:

“William H. Bonney, alias Billy el Niño, fue enterrado junto a Charlie Bowdre en el Viejo Fuerte Summer. Cuentan que algo más tarde una persona sin identificar entró en el panteón y cinceló una inscripción. En el epitafio solo había una palabra: Amigos.”

Y ésta es una foto de la auténtica lápida:


20 septiembre 2006

Kevin Smith desnuda a Lois Lane.

A estas alturas todos conocemos ya la cultura cinéfila y comiquera de Kevin Smith. Un cineasta que ha sabido contar historias de adolescentes inadaptados pero con un toque friki que ha conectado con un público muy particular desde su primera película, Clerks, hace ya 10 años.

Y luego está la espinita de Superman. El guión que hizo de la película y que jamás se rodo. Así que cuando Playboy le pidió que hiciera algo "especial" para el 50 Aniversario (noviembre de 2003) de la revista del conejito, no se lo pensó dos veces. Desnudar a Lois Lane.

Aquí vemos la preparación. En una azotea, Lois espera a que Superman llegue. No sabemos si ésta vez habrá vuelo a la luz de la luna, o si habrá más adivinanzas sobre el color de su ropa interior...

Si, parece que está todo perfecto, en su sitio. A todos nos gusta Lois porque es una periodista seria que ha ganado un premio Pulitzer...

Bueno, la escena está preparada, el azulito está a punto de aterrizar, y Kevin Smith a punto de realizar una de las combinaciones más explosivas, como juntar a Superman y Playboy, y encima que quede algo artístico...

Y así quedó la foto. Superman ya no se hace el boy scout ni tontea con Lois...pero ésto no lo veremos ni en los comics ni en las peliculas:

Y por si no fuera lo bastante sugerente la mezcla de Superman+Playboy+Lois Lane desnuda, Jennifer Schwalbach (nuestra Lois Lane del siglo XXI)...es la mujer de Kevin Smith!

Y yo que pensaba que ya se habia pasado al enseñarnos el escote de su mujer en Clerks 2...

Con agradecimientos a Molina, del foro de la Dixtopía, que en lugar de frikear con las pelis de Smith se dedica a hacer investigaciones mas productivas.

Y por si acaso, las imagenes son ® Playboy(tm) y ®Viewaskew(tm).

13 septiembre 2006

Qué grande es el Cine! (de Hollywood).

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease o un puti-club.

* Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es de color.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos.

* Los automóviles que se chocan siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Mi relación con un Bot.

Que la terminología informática está invadiendo diversos ámbitos del lenguaje es algo más que evidente. A las acepciones comunes de "navegar" o "bajar" se han añadido las que tienen que ver con internet. Y así poco a poco se van sumando más ejemplos.

Uno de los últimos términos que está sonando mucho es el de BOT. Según la Wikipedia:

"Un Bot (de robot) es un programa que realiza muy diversas funciones imitando a los humanos. El bot puede responder a cuestiones sobre el propio contenido del sitio (también llamados bots conversacionales).
En sitios de conversación en línea (Chat o IRC), algunos bots fueron utilizados para simular una persona y hacer un uso maligno, intentando hacer creer a la gente que hablaban con una persona real.
En el ambiente de los videojuegos, se conoce como bot a programas que son capaces de jugar por sí mismos el juego en cuestión. La calidad del bot en este caso está dada por su capacidad de vencer y en qué términos el videojuego.
La palabra bot es parte de la jerga informática, y no es seguro si será sustituida por un equivalente castellano, se incorporará al idioma, o se usará la palabra de la que procede, robot, la cual ya tiene un significado definido y diferente."

Mucha gente recordará el IRC. Este programa de chat, con el que muchos aprendimos a manejarnos por internet, se hizo famoso hace bastantes años. Era un programa muy sencillo, que a través de un servidor conectaba a la gente en diversas "habitaciones" o canales temáticos. Algunos estaban muy llenos, y encima habia trolls, gente que se metía en tal o cual canal para molestar al resto. Así, se hizo necesaria la intervención de administradores, iRCops o Bots, que controlaran el tono del canal, y que nadie molestara demasiado o utilizara el canal para hackear otros ordenadores. Uno de las anécdotas mas recordadas por los usuarios del canal #comics® fue el bot Randall, que nadie creía que fuera una persona de verdad. La leyenda aumentaba, y la gente que decía "conocerla" no era tomada en serio. Pero era de verdad. Había una chica al otro lado, que nos vigilaba, que nos baneaba, que nos kickeaba...si no nos portábamos bien. Bueno, a mi no. Porque resulta que yo sí sabía quién era en realidad, y la leyenda urbana no me afectaba...


Pues a Basshunter le pasa algo parecido. Este chaval sueco ha puesto la lista de éxitos europea a sus pies, con un tema tan pegadizo como friki. Se podía clasificar como Eurodance, Eurobeat o hard dance, con un tono electrónico algo retro pero muy pegadizo. Y habla de un bot, llamado Anna, que está vigilando, como el Gran Hermano de Orwell, el canal donde él chatea. Anna puede hacer y deshacer, banearte, hacerte la vida imposible...Ese es el poder del bot.

Así que con ésta canción, además de correr como la pólvora por internet, subir en las listas de éxitos y hacer que bailemos con un tema de contenido muy friki, arremete contra los bots, ésas máquinas que luego no lo son tanto...



Como no podía ser de otra forma, ésta canción se ha propagado por internet gracias a Youtube y diversos foros, que le han servido a Jonas Alberg (alias Basshunter) para convertirse en una especie de Koala europeo, triunfando con una canción autoproducida y de tema evidentemente minoritario o alternativo, por lo concreto de su letra y su público. Llega un poco tarde, pero estoy seguro de que si la blogosfera hubiera reaccionado un poco antes, hubiéramos tenido muy clara la canción del verano. Are you ready?

01 septiembre 2006

Emmys 2006: Por qué 24 es la Mejor Serie y Jack Bauer arrasa. Viva JACK!


A estas alturas todos conocemos la serie 24, esa original idea de que cada capítulo representa una hora de tiempo "real", y nos cuenta la historia de Jack Bauer, un agente antiterrorista que descubre una conspiración para matar al candidato a la presidencia...Jack tiene 24 horas para evitarlo, y comienza así una frenética carrera contra reloj, desde las 8'00 de la mañana hasta 24 horas después. La serie, con un trepidante ritmo y un original sistema de contar varias historias a la vez, ha enganchado a multitud de espectadores, que aguantan semana tras semana durante 5 temporadas ya las mil y una peripecias, giros de guión, y sorpresas que mantienen absortos a un gran número de fans que cada día crece.

Y es que, Jack es el nuevo héroe de acción de la televisión. Veamos por qué:

Cuando un terrorista convicto fue condenado a enfrentarse a Jack Bauer, apeló la sentencia para que se la redujeran a muerte.

Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipajes.

El presupuesto del Ejército estadounidense para 2007 cubre a Jack Bauer, dos pistolas y cuatro mil millones de cartuchos.

Apaleado, rodeado por terroristas y gas nervioso y esposado a la silla de una mesa, Jack Bauer sonrió y dijo: "Los tengo justo donde los quería".

Una vez, alquien intentó contarle un chiste de "-Toc, toc -¿quién es?" a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quién era, para quién trabajaba y dónde estaba la jodida bomba.

Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y sólo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

Si todos los personajes de '24' siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría '12'.

Jack Bauer no necesita comer, dormir o ir al baño porque sus órganos no quieren cabrearle.

Jack Bauer nunca es prisionero de nadie. Él mismo se pone en una situación de mdesventaja para hacer que sus próximos asesinatos sean más dramáticos.

Jack Bauer olvidó en una ocasion dónde había puesto las llaves. Pasó una hora entera torturándose a sí mismo hasta que confesó dónde estaban.

No ha habido ataques terroristas contra Estados Unidos desde que Jack Bauer sale por televisión.

Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y se la devolvió.

1.600 millones de chinos están cabreados con Jack Bauer. Sería una lucha justa.

Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te ha dejado vivir.

Jack Bauer duerme con una almohada bajo su pistola.

Si la pistola de Jack Bauer se atasca, es porque quiere pegarte con ella.

Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un revolver totalmente cargado y ganó.

Jack Bauer podría estrangularte con un teléfono inalámbrico.

En un examen de matemáticas, Jack Bauer respondió "violencia" en todas las preguntas. Sacó sobresaliente, porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas usando la violencia.

Jack Bauer ganó en una ocasión al "Conecta 4" en 3 jugadas.

Jack Bauer es la principal causa de muerte para los varones de Oriente Próximo.

Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, sólo en la Ley de Bauer: "Todo lo que pueda ir mal, será resuelto en un periodo de 24 horas".

A Tony le dispararon en el cuello, se arrastró hasta el hospital, fue sometido a cirugía de emergencia y regresó al trabajo en pocas horas. Jack Bauer sigue sin creerse que ese mariquita fuese al hospital.

Para controlar la inmigración ilegal en EEUU, el presidente instaló siluetas de cartón de Jack Bauer en la frontera con México.

En la vida existen varias maneras de hacer las cosas. La manera correcta, la equivocada y la de Jack Bauer, que básicamente es la manera correcta pero más rápida y con más muertes.

La única debilidad de Superman es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.

Matar a Jack Bauer no le hace morir. Le hace cabrearse.

Cuando alguien le pregunta cómo ha ido el día, Jack responde: "En episodios anteriores de '24'…".
En 96 horas, Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué has hecho tú con tu vida en ese tiempo?

Jack Bauer no se equivoca. Si no te ha acertado es porque disparaba a otro terrorista que estaba a 20 kilómetros de distancia.

Jack Bauer logró que una tarjeta de memoria flash se autodestruyera. No le preguntes cómo lo hizo. Él es Jack Bauer.

Jack Bauer no habla lenguas extranjeras, pero puede hacer que cualquier extranjero hable ingles en cuestión de minutos.

Puede que la verdad duela, pero no tanto como Jack Bauer.

Jack Bauer le echo un pulso a Superman en una ocasión. Las condiciones de la apuesta consistían en que el perdedor llevaría la ropa interior por fuera de los pantalones

Jack Bauer tiene un curso en Harvard sobre "Gestión del Tiempo: Cómo aprovechar cada día al máximo".

Kim Bauer fue un accidente. Ni siquiera la píldora puede detener a Jack Bauer.

Sun Tzu escribió, "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás muerto".

Simon Dice debería llamarse Jack Bauer Dice, porque si Jack Bauer dice que hagas algo, deberías empezar a mover el culo.

Cuando Google no puede encontrar algo, pide ayuda a Jack Bauer.

Jack Bauer mató en una ocasion a tantos terroristas que llegó al punto en que el único fugitivo más buscado de la CIA era un adolescente malayo de 18 años que se había bajado de Internet 'Cuestión de Pelotas'.

Jack Bauer visitó en una ocasión las Islas Vírgenes. Ahora son las Islas.

No ruegues a Jack Bauer que te dispare porque se limitará a disparar a tu mujer. Nadie le dice a Jack Bauer lo que debe hacer.

Jack Bauer no tiene instalado un firewall en su ordenador. Tiene un Bauerwall, que básicamente es una foto de Jack Bauer en formato JPEG. Ningún ordenador ha atacado el ordenador de Jack Bauer. Jamás.

Si Jack Bauer estuviera en la misma habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Stalin y a Hitler para que no tuvieran que presenciar lo que le haría a continuación a Nina.

Nunca utilices la frase "estoy medio muerto" cerca de Jack Bauer. Él nunca deja un trabajo inacabado.

Hay tres causas principales de fallecimiento entre terroristas, y las tres son Jack Bauer.
En Árabe, Jack Bauer significa "estoy jodido"

Jack Bauer eliminó el botón Esc de su teclado. Él nunca necesita escapar.

Cuando Batman está en problemas, enciende la JackBauerseñal

Los productores pidieron a Quentin Tarantino que dirigiese la biografía de Jack Bauer. Se negó a hacerlo aduciendo que sería "demasiado violenta".

Jack Bauer entró en un bar y pidió un Jack Bauer. Le sirvieron tres chupitos de Jack Daniel, uno de queroseno y cuatro de tequila. Todos mezclados. Al verlo, otro hombre se acercó a la barra y pidió un Jack Bauer. Recibió un disparo.

Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a comerse las verduras .

Gracias a Jack Bauer, en EEUU nadie espera con ilusion el fin de semana. Sólo esperan a que el fin de sermana termine para poder ver 24 el lunes.
Con agradecimientos al adláter Miguel Angel Uriondo por traducirlo y compartirlo con la humanidad. Dormiremos más tranquilos sabiendo que JACK! está ahí fuera...

25 agosto 2006

Las mujeres de John Byrne: Chicas Marvel.

John Byrne ha sido, durante muchos años, uno de los mejores dibujantes de comics de la historia. Su estilo limpio y elegante es parte de algunas de las mejores historias de superhéroes, que aún hoy se recuerdan como "fundamentales", ya sea Superman: El Hombre de Acero, Los 4 Fantásticos, Alpha Flight, X-Men, Los Vengadores, Hulka...

En los últimos tiempos, "The Best", como se le conocía en el mundillo, es una sombra de lo que era, con unos entintados demasiado recargados, y un cambio de ese estilo limpio a uno mucho más vulgar y tosco. Pero al César lo que es del César. Junto con Alan Davis o Adam Hughes, ha sido uno de los que mejor ha dibujado a las mujeres en los comics de superhéroes. Hay cierto estilo, una clase y elegancia que no tenían autores posteriores en los años '90, con anatomías imposibles y posturas exageradas y grotescas. Las mujeres de Byrne nos enamoraban.

La Bruja Escarlata:
Wanda Maximoff estaba muy atractiva con el diseño de George Pérez tras Heroes Return, con ese traje que recogía sus orígenes gitanos. Pero en los '80, en pleno apogeo de las mallas y bodys, la Bruja Escarlata tenía uno de los trajes más sexys de Los Vengadores:



Hulka:
O como nos gustaba llamarla a los que caíamos rendidos a sus pies, Shulkie. Byrne cogió este personaje y lo convirtió en uno de los más queridos por los fans. Jennifer Walters era una abogada de éxito, y aún midiendo dos metros y teniendo piel verde, además de ser miembro de reserva de Los Vengadores y Los 4 Fantásticos, consiguió dotar a Hulka de una personalidad fuerte e independiente, sin perder por ello feminidad o atractivo. Era una mujer de los 90, y nos gustaba. La serie rebosaba humor y referencias directas al lector, ya desde sus portadas:


Jean Grey como la Reina Negra:
Jean Grey es atractiva la dibuje quien la dibuje, y tenga la personalidad que tenga. Ya sea como la Chica Maravillosa y su minifalda verde, con el traje verde de Fénix, el rojo de Fénix Oscura, o el de Factor X. Pero cuando Jason Wyngarde, Mente Maestra, la manipula para formar parte del Club Fuego Infernal y la viste con lenceria negra de cuero, aún aplaudimos más que fuera Byrne el encargado de dibujarla:

La Mujer Invisible y las chicas de Alpha Flight:

Sue Storm pasó de ser la chica a la mujer invisible, y Byrne supo dibujar el cambio, haciendo a Sue una esposa y madre perfecta, pero sin perder el carisma y atractivo de una mujer que siempre formará parte de Los 4 Fantásticos. Y en Alpha Flight, aunque Marrina no nos parezca atractiva, y Ave Nevada nos parezca demasiado "fría" o inhumana, ahí estaba Aurora, con esos cambios de personalidad que la hacían pasar de una niña mojigata y timida a una auténtica gata salvaje con una sensualidad encantadora:

La Viuda Negra: La espía que surgió del frío:

Natasha Romanova me gusta muuucho más con el pelo largo y con el traje clásico negro. Y si esta dibujada por Byrne, mucho más: Tormenta y Ms. Marvel:

En mi opinión, son dos de los mejores diseños de trajes de las superheroínas de los '80. Ororo rebosaba exhuberancia y sensualidad, todo curvas, mientras que Carol Danvers estaba muy atractiva con ese antifaz y con el detalle del pañuelo rojo que rodeaba sus caderas:

Y en próximas entregas...Wonder Woman! Las mujeres de Next Men...y alguna sorpresa más! Y las imágenes son ® de byrnerobotics, gran web con mucho Byrne inédito.

18 agosto 2006

Vuarnet...Rules? Mis mejores "trucos".

Mis amigos saben que soy una persona...especial. Me considero alguien con unas aficiones muy particulares, y con un manera de vivirlas muy sana y divertida. A veces me dejo llevar por el entusiasmo, por una pasión desbordada que me hace vivir y disfrutar momentos inolvidables, que siempre estarán ahí, en el recuerdo. Y ha sido genial compartir esos momentos con algunos de mis amigos, que de alguna manera han querido aportar su granito de arena, y en diferentes momentos y por diversas circunstancias, me han echado una mano (o no, segun se mire...) con unos trucajes muy cañeros, para inmortalizar algunos momentos.

Desde que vi El Ejercito de las Tinieblas en su estreno en cine, me volvi fan incondicional de Sam Raimi, su director, y de Bruce Campbell, su actor fetiche. La película es una mezcla de terror, humor, fantástico y aventura, con uno de los mejores antihéroes de la historia del cine, Ash. Llevaba años con la idea en la cabeza, y por fin pude disfrazarme en carnaval de uno de mis personajes favoritos. Me hice la motosierra con cartón, conseguí no sé cómo una funda para la espalda, el rifle...hasta una amiga me maquilló igual las cicatrices. Con la ayuda de Andrés, pude "entrar" en la película, y formar equipo con este tipo tan duro. Hail to the King, Baby!



También, hace unos años, un chaval recién llegado de la publicidad y la MTV, llamado Michael Bay, irrumpió en Hollywood dispuesto a quedarse, y a decir algo sobre el cine de acción y los blockbusters. Ahora es uno de los directores más odiados, y sus peliculas cansan y empachan con esa estética tan recargada. Pero Bad Boys molaba, y mucho! Hacíamos la coña con la cancioncita, en plan "Bad Boys, bad boys, guachugonnadú güen dey com for yuuu". Un día Han Suso estaba inspirado, me pidió una foto de mi cara...y lo demás es historia. A destacar que, como autor, se reservó la "postura molona", colocándome como su compañero...y descubriendo lo bien que lucía Andrés las piernas:

Zubiarra tampoco se podía estar quieto. Hace poco, por mi estado de ánimo algo abatido, no se le ocurrió otra cosa para animarme que convertirme en un bárbaro cimmerio, que sujeta una espada atlante mientras sonríe. Será porque he descubierto "el secreto del acero"? Y lo que no te mata...te hace más fuerte!


Y Han Suso vuelve a la carga, ésta vez con la excusa de la boda de unos amigos. Como "regalo gracioso de grupo", fue pidiendo uno por uno fotos para hacer de las suyas. La tripulación del Enterprise clásico, nada menos. Y no falta nadie. Por mi "afinidad" con los vulcanos, me tocó ser el Spock de turno, el consejero de la nave. El autor, de nuevo, se reserva el sillón del capitán, mientras que Julio, Sergio2, Sergio, Marian y Angélica se repartían como ingeniero, enfermera, oficial de comunicaciones...Las risas de la pareja que se casaba cuando vieron la foto en su marco y todo fueron de aúpa, y quedó como un bonito recuerdo para todos. Y por fín pude ser Spock...

A mi buen amigo el Dr. Picu le parecio una idea divertida lo de recopilar estas "fotos" en un post, y también quiso aportar su particular punto de vista. Por...diferentes motivos algunos de mis amigos me conocen como "chico Playboy", pero eso es otra historia...Yo no tenía ni idea de lo que estaba haciendo con mi cara...pero la verdad, no se me ocurre mejor manera de animarme que con ESTO:


Asi que, después de ésto, qué puedo decir? Muchas gracias a todos! Por vuestra visión, por vuestra paciencia...y sobre todo, por ser mis amigos. A todos. Sin momentos así, la vida sería bastante aburrida.

Vuarnet Rules!

08 agosto 2006

Villanos Carismáticos (1): Hans Gruber

Inauguro hoy una sección que espero ir llenando poco a poco, acerca de algunos de los personajes que mejor me caen, tanto del cine, como de la televisión, la literatura o los cómics. Los malos. Los villanos. Pero los villanos carismáticos. Los que caen bien, resultan simpáticos o tienen una personalidad y un carisma tan irresistible que nos fascinan por su manera de ser, de comportarse, o incluso por la clase y elegancia que demuestran haciendo la puñeta al bueno de turno, con planes absurdos pero muy enrevesados, y cómo no, con una gran colección de frases molonas.

Y Hans Gruber es mi número 1, por supuesto.

Cuando en el año 1988 se estrenó La Jungla de Cristal, algo cambió en Hollywood, y en el cine de acción en general. Según la revista Time, está la primera en la lista de las 50 mejores películas de acción de todos los tiempos, y está claro que desde su estreno, ha sido un modelo a seguir, por la perfecta combinación de la tensión, la acción, el bueno que se convierte en héroe a la fuerza pese a estar solo y tener todo en contra, y un villano a la altura, con un impecable plan que ejecuta con una precisión admirable.
Dicen que la talla de un héroe se mide por la talla de su antagonista o adversario. Y si John MacLane ha sido uno de los tipos duros más carismáticos de la historia del cine, hay que reconocer que tener enfrente a alguien de la talla Hans Gruber también anima bastante.


La función comienza cuando Hans, junto con un grupo de compatriotas alemanes, entra en la Torre Nakatomi para abrir la caja fuerte y llevarse unos bonos negociables. Pretende hacerse fuerte en el interior tomando como rehenes al personal del edificio, que está celebrando una fiesta, y MacLane, que consigue no ser capturado, intentará detenerlo. Comienza así una frenética carrera contra reloj, donde un policía descalzo intentará por todos los medios detener a un frío, calculador y brillante criminal que tiene toda la situación controlada…o eso cree.

Hans Gruber es elegante, va bien vestido (“Buen traje. De John Phillips, Londres. Yo tengo dos, de Phillips. Dicen que Arafat se viste alli…”), se permite citar a los clásicos (“... y cuando Alejandro vio la extensión de sus dominios, lloró porque no había más mundos que conquistar"), le encanta la perfección de las maquetas, y es lo suficientemente frío y calculador para mantener la calma ante la intrusión de MacLane y aún así estar seguro de salirse con la suya pese a que poco a poco los terroristas van cayendo.

Hans Gruber está interpretado por Alan Rickman, en uno de sus mejores papeles. Es actor con una gran presencia y elegancia, y resulta amenazador tan sólo con su pose, no necesita un disfraz chillón ni grandes aspavientos para hacerse respetar. Incluso se permite tararear el Himno de la Alegría mientras sube en el ascensor, momentos antes de asesinar a sangre fría a Takagi…

Alan Rickman es genial haciendo villanos carismáticos. Otro de mis favoritos es el Sheriff de Nottighman en Robin Hood, Príncipe de los Ladrones, al ser tan grotesco y exagerado que casi es una caricatura, aumentando el disfrute mucho más. Pero en la Jungla de Cristal tiene el punto justo, intenta estar a la altura de los chistes ingeniosos de MacLane sin perder la compostura, hasta que al final se da cuenta de lo fallido de su plan y emprende esa venganza contra el policía. La frialdad y seguridad inicial se transforma en verdadera frustración, lo que lleva a Hans a amenazar la vida de la mujer de MacLane en uno de los finales más intensos del cine. La demostración de fuerza y poder acaba en una apoteósica caída libre desde la planta 30 de la Torre Nakatomi, donde poco falta para que la mujer de MacLane le acompañe en su viaje al infierno.

La Jungla de Cristal ha dejado una magnífica obra maestra del cine de acción y espectáculo, con uno de los más imitados personajes de acción, y con un villano tan chulo, carismático e ingenioso que no puedo más que sentir simpatía por él, por muy malo que fuera, al tener tanta clase y elegancia, y esa actitud chulesca de querer salirse con la suya sin que se le arrugue el traje, mientras juega a los vaqueros con Bruce Willis.

“Usted también habría sido un buen cowboy, Hans”
“ Si, si…Que fue lo que me dijo antes? Yupikayey, hijo de puta?”

02 agosto 2006

Grouchadas...


De vez en cuando viene bien tener a mano algo de la mejor "filosofía Marxista" por excelencia, la de Groucho, y tomarnos las cosas con un poco más de buen (y sarcástico) humor:

1.Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
2. Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
3. Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo.
4. Partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
5. Perdone que no me levante (epitafio en su tumba).
6. Encuentro la televisión muy educativa: cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro placidamente.
7. Estos son mis principios. Si no le gustan...puedo cambiarlos.
8. La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
9. Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo.
10. Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfruté del sexo. Aún conservo el recibo.
11. Una de dos: o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado.
12. Ella heredó sus mejores encantos de su padre. Es cirujano plástico.
13. En el restaurante al camarero: ¿tiene ancas de rana, o siempre anda de ese modo...?
14. He disfrutado de maravillosas noches perfectas. Pero desgraciadamente esta no ha sido una de ellas.
15. Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
16. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
17. El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por el buen camino.
18. Detrás de todo hombre con éxito hay una gran mujer, y más alla su mujer.
19. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
20. Un niño de cinco años podría entender esto. Tráeme a un niño de cinco años.
21. ¿Porqué debería preocuparme por la posteridad?¿Qué ha hecho la posteridad por mi?
22. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
23. Recuerden, caballeros, que están luchando por el honor de unas damas, que es probablemente más de lo que ellas nunca hicieron.
24. La política no hace extraños compañeros de cama. Los hace el matrimonio.
25. He pedido ser incinerado. Y que le lleven el diez por ciento a mi agente, que está en su contrato.
26. Llevo aquí demasiado tiempo. Desde que Doris Day era virgen
27. El hombre que quiera tener un matrimonio feliz deberá tener la boca callada y el bolso abierto.
28. ¿A quién vas a creer? ¿A mi o a tus propios ojos?

Y también dos huevos duros!