Kevin Smith desnuda a Lois Lane.

A estas alturas todos conocemos ya la cultura cinéfila y comiquera de Kevin Smith. Un cineasta que ha sabido contar historias de adolescentes inadaptados pero con un toque friki que ha conectado con un público muy particular desde su primera película, Clerks, hace ya 10 años.

Y luego está la espinita de Superman. El guión que hizo de la película y que jamás se rodo. Así que cuando Playboy le pidió que hiciera algo "especial" para el 50 Aniversario (noviembre de 2003) de la revista del conejito, no se lo pensó dos veces. Desnudar a Lois Lane.

Aquí vemos la preparación. En una azotea, Lois espera a que Superman llegue. No sabemos si ésta vez habrá vuelo a la luz de la luna, o si habrá más adivinanzas sobre el color de su ropa interior...

Si, parece que está todo perfecto, en su sitio. A todos nos gusta Lois porque es una periodista seria que ha ganado un premio Pulitzer...

Bueno, la escena está preparada, el azulito está a punto de aterrizar, y Kevin Smith a punto de realizar una de las combinaciones más explosivas, como juntar a Superman y Playboy, y encima que quede algo artístico...

Y así quedó la foto. Superman ya no se hace el boy scout ni tontea con Lois...pero ésto no lo veremos ni en los comics ni en las peliculas:

Y por si no fuera lo bastante sugerente la mezcla de Superman+Playboy+Lois Lane desnuda, Jennifer Schwalbach (nuestra Lois Lane del siglo XXI)...es la mujer de Kevin Smith!

Y yo que pensaba que ya se habia pasado al enseñarnos el escote de su mujer en Clerks 2...

Con agradecimientos a Molina, del foro de la Dixtopía, que en lugar de frikear con las pelis de Smith se dedica a hacer investigaciones mas productivas.

Y por si acaso, las imagenes son ® Playboy(tm) y ®Viewaskew(tm).

Qué grande es el Cine! (de Hollywood).

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease o un puti-club.

* Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es de color.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos.

* Los automóviles que se chocan siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Emmys 2006: Por qué 24 es la Mejor Serie y Jack Bauer arrasa. Viva JACK!

A estas alturas todos conocemos la serie 24, esa original idea de que cada capítulo representa una hora de tiempo "real", y nos cuenta la historia de Jack Bauer, un agente antiterrorista que descubre una conspiración para matar al candidato a la presidencia...Jack tiene 24 horas para evitarlo, y comienza así una frenética carrera contra reloj, desde las 8'00 de la mañana hasta 24 horas después. La serie, con un trepidante ritmo y un original sistema de contar varias historias a la vez, ha enganchado a multitud de espectadores, que aguantan semana tras semana durante 5 temporadas ya las mil y una peripecias, giros de guión, y sorpresas que mantienen absortos a un gran número de fans que cada día crece.

Y es que, Jack es el nuevo héroe de acción de la televisión. Veamos por qué:

Cuando un terrorista convicto fue condenado a enfrentarse a Jack Bauer, apeló la sentencia para que se la redujeran a muerte.

Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipajes.

El presupuesto del Ejército estadounidense para 2007 cubre a Jack Bauer, dos pistolas y cuatro mil millones de cartuchos.

Apaleado, rodeado por terroristas y gas nervioso y esposado a la silla de una mesa, Jack Bauer sonrió y dijo: "Los tengo justo donde los quería".

Una vez, alquien intentó contarle un chiste de "-Toc, toc -¿quién es?" a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quién era, para quién trabajaba y dónde estaba la jodida bomba.

Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y sólo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

Si todos los personajes de '24' siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría '12'.

Jack Bauer no necesita comer, dormir o ir al baño porque sus órganos no quieren cabrearle.

Jack Bauer nunca es prisionero de nadie. Él mismo se pone en una situación de mdesventaja para hacer que sus próximos asesinatos sean más dramáticos.

Jack Bauer olvidó en una ocasion dónde había puesto las llaves. Pasó una hora entera torturándose a sí mismo hasta que confesó dónde estaban.

No ha habido ataques terroristas contra Estados Unidos desde que Jack Bauer sale por televisión.

Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y se la devolvió.

1.600 millones de chinos están cabreados con Jack Bauer. Sería una lucha justa.

Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te ha dejado vivir.

Jack Bauer duerme con una almohada bajo su pistola.

Si la pistola de Jack Bauer se atasca, es porque quiere pegarte con ella.

Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un revolver totalmente cargado y ganó.

Jack Bauer podría estrangularte con un teléfono inalámbrico.

En un examen de matemáticas, Jack Bauer respondió "violencia" en todas las preguntas. Sacó sobresaliente, porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas usando la violencia.

Jack Bauer ganó en una ocasión al "Conecta 4" en 3 jugadas.

Jack Bauer es la principal causa de muerte para los varones de Oriente Próximo.

Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, sólo en la Ley de Bauer: "Todo lo que pueda ir mal, será resuelto en un periodo de 24 horas".

A Tony le dispararon en el cuello, se arrastró hasta el hospital, fue sometido a cirugía de emergencia y regresó al trabajo en pocas horas. Jack Bauer sigue sin creerse que ese mariquita fuese al hospital.

Para controlar la inmigración ilegal en EEUU, el presidente instaló siluetas de cartón de Jack Bauer en la frontera con México.

En la vida existen varias maneras de hacer las cosas. La manera correcta, la equivocada y la de Jack Bauer, que básicamente es la manera correcta pero más rápida y con más muertes.

La única debilidad de Superman es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.

Matar a Jack Bauer no le hace morir. Le hace cabrearse.

Cuando alguien le pregunta cómo ha ido el día, Jack responde: "En episodios anteriores de '24'…".
En 96 horas, Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué has hecho tú con tu vida en ese tiempo?

Jack Bauer no se equivoca. Si no te ha acertado es porque disparaba a otro terrorista que estaba a 20 kilómetros de distancia.

Jack Bauer logró que una tarjeta de memoria flash se autodestruyera. No le preguntes cómo lo hizo. Él es Jack Bauer.

Jack Bauer no habla lenguas extranjeras, pero puede hacer que cualquier extranjero hable ingles en cuestión de minutos.

Puede que la verdad duela, pero no tanto como Jack Bauer.

Jack Bauer le echo un pulso a Superman en una ocasión. Las condiciones de la apuesta consistían en que el perdedor llevaría la ropa interior por fuera de los pantalones

Jack Bauer tiene un curso en Harvard sobre "Gestión del Tiempo: Cómo aprovechar cada día al máximo".

Kim Bauer fue un accidente. Ni siquiera la píldora puede detener a Jack Bauer.

Sun Tzu escribió, "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás muerto".

Simon Dice debería llamarse Jack Bauer Dice, porque si Jack Bauer dice que hagas algo, deberías empezar a mover el culo.

Cuando Google no puede encontrar algo, pide ayuda a Jack Bauer.

Jack Bauer mató en una ocasion a tantos terroristas que llegó al punto en que el único fugitivo más buscado de la CIA era un adolescente malayo de 18 años que se había bajado de Internet 'Cuestión de Pelotas'.

Jack Bauer visitó en una ocasión las Islas Vírgenes. Ahora son las Islas.

No ruegues a Jack Bauer que te dispare porque se limitará a disparar a tu mujer. Nadie le dice a Jack Bauer lo que debe hacer.

Jack Bauer no tiene instalado un firewall en su ordenador. Tiene un Bauerwall, que básicamente es una foto de Jack Bauer en formato JPEG. Ningún ordenador ha atacado el ordenador de Jack Bauer. Jamás.

Si Jack Bauer estuviera en la misma habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Stalin y a Hitler para que no tuvieran que presenciar lo que le haría a continuación a Nina.

Nunca utilices la frase "estoy medio muerto" cerca de Jack Bauer. Él nunca deja un trabajo inacabado.

Hay tres causas principales de fallecimiento entre terroristas, y las tres son Jack Bauer.
En Árabe, Jack Bauer significa "estoy jodido"

Jack Bauer eliminó el botón Esc de su teclado. Él nunca necesita escapar.

Cuando Batman está en problemas, enciende la JackBauerseñal

Los productores pidieron a Quentin Tarantino que dirigiese la biografía de Jack Bauer. Se negó a hacerlo aduciendo que sería "demasiado violenta".

Jack Bauer entró en un bar y pidió un Jack Bauer. Le sirvieron tres chupitos de Jack Daniel, uno de queroseno y cuatro de tequila. Todos mezclados. Al verlo, otro hombre se acercó a la barra y pidió un Jack Bauer. Recibió un disparo.

Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a comerse las verduras .

Gracias a Jack Bauer, en EEUU nadie espera con ilusion el fin de semana. Sólo esperan a que el fin de sermana termine para poder ver 24 el lunes.
Con agradecimientos al adláter Miguel Angel Uriondo por traducirlo y compartirlo con la humanidad. Dormiremos más tranquilos sabiendo que JACK! está ahí fuera...