Quieres ahorrar con tu móvil?

Pues apágalo!!!

Pronto...

Vigilad los cielos...

Permanezcan en sintonia...

Y por supuesto, agradecimientos a Zubiarra y Han Suso por el photoshop online!

El terror del coleccionista de comics y el enganchado a Internet: La Mudanza!

Bueno, pues ya está. Me independizo, que ya era hora. Llevo varias semanas "desconectado" de todo en el sentido más amplio del término. Embalando cajas, ordenando mis cosas, haciendo limpieza de mis trastos, trasladando las cajas de un lado a otro...y todo ello sin internet cerca para mantenerme al dia de foros, páginas, correo y blogs. Maldita sea, ni siquiera he podido sentarme un rato a actualizar el mio!

Pero ya ha acabado. No, lo de internet no, sigo desconectado hasta que me llegue la conexión, lo que ha acabado es la mudanza. Llevo ya unas semanas viviendo en mi nuevo piso, con vistas al mar. Y es pequeño, pero es mío. A disfrutar!

Pero la mudanza ha sido toda una odisea. No tenía ni idea de la cantidad de trastos que tengo, ni sabía que empaquetar comics, dvds, libros y cds iba a llenar tantas y tantas cajas. Y luego estaba la ropa, claro.

Tengo pendientes de publicación un par de artículos sobre Villanos Carismáticos (ésta vez le toca a Diana la lagarta, con una buena galería de fotos), otro sobre Perdidos y la capacidad de J.J. Abrams para vender humo (lo de Alias también tenía tela), y alguno más, siempre de los temas que me gustan y desde mi particular punto de vista. Pero ahora, he querido pasar por aquí a saludar, a decir que sigo aquí, un poco menos disponible en la red pero disfrutando de la independencia y la tranquilidad de mi nueva casa. Y qué terraza. Y qué vistas.

He aquí unos documentos gráficos que muestran el follón que se organizó, y las personas que me ayudaron. Aprovecho para agradecerles lo mucho que me facilitaron la tarea. Tres coches, varios viajes y cajas, muchas cajas es lo que recuerdo de aquel dia. Pero bueno, para eso están los amigos, no?
Y yo tengo a los mejores.

El dormitorio. Una cama bien grande, ambiente tranquilo y próximamente una decoración elegante pero personal, con Roy Liechtenstein y sus viñetas pop-art.

El salón es amplio, y es donde estarán los comics, los dvds, los cds de música, mi librería...y un sofá desde donde se podrán ver películas o jugar a la xbox tranquilamente.

La terraza es la estrella. Buena iluminación, vistas al mar, tranquilidad, sol, ambiente cálido...Y una mesa para comer, cenar o montar alguna timba nocturna de juegos de mesa. No voy a poner una mesa supletoria, Andrés. Al Warcraft de tablero jugaremos en otro lado. En mi casa están disponibles el Catán, Ticket to Ride, Scene It, Imperio Cobra, Heroscape y el clásico Trivial. Y para las cartas del Ciudadelas, Bang! o Munchkin no hace falta más espacio.

El ordenador no puede faltar, y ya me he creado un rincón donde ponerlo y poder trabajar o grabar dvds. Solo me falta el cable de conexión a internet...

Fue una mañana muy intensa, y acabamos destrozados de cargar cajas y cajas. Pero al final nos pudimos sentar a tomar un respiro y disfrutar del ambiente que poco a poco iría tomando forma. Aquí Sanma, Suso y Jose pensando en los ingredientes de las pizzas que luego pediríamos.

Y aquí una panorámica del "Comando Mudanza". Sanma probando el butacón, Suso y Jose, el Doctor Picu, que trajo una cámara para retratar el evento, y Esther. De nuevo, gracias a todos.

A partir de aquí...A disfrutar! Nos vemos pronto!

Arma Joven: Seis razones para ser salvaje.

Durante los años ´80, se hizo un intento de revitalizar o resucitar el género del Western, que estaba en decadencia desde los años ´70. Fue la primera intentona, no tan exitosa como la que hubo en los ´90 con títulos como Sin Perdón. Pero aún así, salieron un par de películas interesantes, que mezclaban el regustillo del western clásico con la estética que estaba de moda en los ’80. Así, El Jinete Pálido o Silverado fueron los ejemplos más destacados de esa época, con un claro homenaje al sabor más añejo del viejo oeste.
Y claro, el género adolescente no podía dejar pasar la oportunidad. Si ya se mezcló la comedia teen y la ciencia ficción con Regreso al Futuro, o el terror vampírico con un grupo de adolescentes en Jóvenes Ocultos, el western no iba a ser menos. Y con algunos de los actores salidos del famoso Brat Pack, Arma Joven fue un western que se acercaba a la figura de Billy el Niño de manera desenfadada, aventurera, y por qué no, molona. Eran los ochenta, y todo era molón. Al menos yo lo recuerdo así.

La historia.

John Tunstall es un comerciante inglés que además de tener una tienda en un pueblo, acoge a todos los jóvenes descarriados. Les proporciona un techo, comida y les enseña a leer, a cambio de cuidar su ganado y hacerle de “vigilantes”. Un joven a punto de ser linchado es el último en ser recogido. Le llaman Billy. Enseguida Billy hace amistad con el resto de vigilantes, y respeta y admira a Tunstall, que le ha dado una oportunidad.
Por otro lado, Murphy es un terrateniente corrupto que quiere echar del pueblo a Tunstall, y cuando los vigilantes volvían de una fiesta, consigue asesinarle ante la mirada de Billy y alguno más. A partir de ese momento se desencadena una guerra entre las autoridades y el “Círculo de Santa Fe”, comerciantes corruptos que tienen a la ley a sueldo. Al sheriff no le queda más remedio que utilizar la rabia de los vigilantes para su beneficio, y los nombra ayudantes. Su misión será entregar mandamientos a algunos de los responsables de los crímenes del pueblo. El líder de la banda será Dick, que tiene que intentar por todos los medios que Billy no desenfunde a las primeras de cambio. No lo consigue, y tras matar a algunos de la banda de Murphy, el sheriff de otro condado va tras ellos. Ahora les persiguen los que están dentro y fuera de la ley.
Comienza así una espiral de violencia, una huida hacia delante de estos jóvenes jinetes, que mientras intentan vengar la muerte de su patrón, tienen que mantenerse fuera de los límites de la ley. Les ayudará Alex MacSween, un viejo amigo de Tunstall que les proporciona información y refugio. Enseguida entrarán en conflicto entre ellos, cuando algunos quieres huir a Méjico, mientras que Billy quiere quedarse cerca de Fuerte Summer para acabar su venganza. El carisma de Billy, al que la prensa ya le apoda “El Niño”, se hace notar, y consigue dirigir a la banda hacia su venganza. Tras alguna parada en Juarez y esconderse cerca de Méjico, acaban cayendo en una trampa de Murphy, el sheriff Brady, el cazarrecompensas John Kinney e incluso el ejército. La guerra acabará ahí, de una manera o de otra.

Los protagonistas.

Billy el Niño: Emilio Estevez es Billy, un joven alocado e impetuoso, con el gatillo muy suelto, y que no parará hasta dar muerte a todos los que tuvieron que ver con el asesinato de Tunstall, el único que le dio una segunda oportunidad. Su carisma y su fuerte sentido del honor y de la camaradería conseguirán mantener a la banda unida.

Josiah “Doc” Scurlock: Interpretado por Kiefer Shuterland, Doc es el más culto del grupo. Aficionado a la poesía, intenta aportar algo de sentido común a Billy, e intenta no meterse en líos al enamorarse de la esclava china de Murphy.

Dick Brewer: interpretado por el hermano de Estevez, Charlie Sheen, es el jefe de la banda de Vigilantes hasta que llega Billy, intentando sin éxito mantener la calma y evitar conflictos.

José Chavez y Chavez: Lou Diamond Phillips interpreta a Chavez, un mestizo mejicano-indio que se enfrenta al dilema de huir a Méjico y preservar sus raíces o no romper el “círculo sagrado” de su nueva familia de amigos.

Charlie Bowdre: Algo tímido e inseguro, gracias a Billy y su personalidad conseguirá enfrentarse a sus miedos y madurará. Lo interpreta Casey Siemaszko.

Steve “Carasucia” Stevens: Delmot Mulroney está más sucio aquí que en la boda de Julia Roberts, pero es un buen amigo de Billy y se mantendrá a su lado.

John Tunstall, el inglés que cuida de los chicos está interpretado por Terence Stamp, con su elegancia y clase habitual, y Murphy, el corrupto terrateniente no podía ser interpretado por otro que no fuera Jack Palance, con su histrionismo característico.

La película.

Siguiendo más o menos hechos verídicos de la vida de William H. Bonney, alias Billy el Niño, la película tiene todo lo que necesita una película para jóvenes, como acción, personajes chulos y carismáticos y un final apoteósico. Si a todo ello sumamos los tópicos del western, como persecuciones a caballo, tiroteos, duelos, personajes que se enfrentan a su destino o un final épico, todo ello mezclado con mucha, mucha pólvora, obtendremos un producto que enganchó al western a una generación que no vivió su edad de oro, y que resultaba refrescante por su sencillez y personajes carismáticos. Resulta difícil tener un personaje favorito, ya que la química entre unos y otros es genial, desde el salvajismo embriagador de Billy, el sentido del juicio de Doc o el miedo que al final hace estallar a Charlie…Todos nos caen bien, y acompañamos a estos vigilantes en su viaje al infierno. Escenas como la entrega del primer mandamiento de Billy, el duelo con Buckshot Roberts, la discusión acerca de la lealtad de Chavez, el paseo por la reserva india y sobre todo, el enfrentamiento final entre la banda de Billy y el ejército en la granja de los MacSween son bastante interesantes y espectaculares, resultando una película sin otras pretensiones que entretener. Su estética ochentera, con multitud de caras jóvenes de actores que luego se harían famosos, así como su música trepidante, y sobre todo, su ritmo que no decae hacen de la película hora y media de puro entretenimiento.

Y como estamos en el salvaje oeste, la película acaba con toda una declaración de principios, unas frases épicas de esas que cierran la historia con un buen colofón:

“William H. Bonney, alias Billy el Niño, fue enterrado junto a Charlie Bowdre en el Viejo Fuerte Summer. Cuentan que algo más tarde una persona sin identificar entró en el panteón y cinceló una inscripción. En el epitafio solo había una palabra: Amigos.”

Y ésta es una foto de la auténtica lápida:

Kevin Smith desnuda a Lois Lane.

A estas alturas todos conocemos ya la cultura cinéfila y comiquera de Kevin Smith. Un cineasta que ha sabido contar historias de adolescentes inadaptados pero con un toque friki que ha conectado con un público muy particular desde su primera película, Clerks, hace ya 10 años.

Y luego está la espinita de Superman. El guión que hizo de la película y que jamás se rodo. Así que cuando Playboy le pidió que hiciera algo "especial" para el 50 Aniversario (noviembre de 2003) de la revista del conejito, no se lo pensó dos veces. Desnudar a Lois Lane.

Aquí vemos la preparación. En una azotea, Lois espera a que Superman llegue. No sabemos si ésta vez habrá vuelo a la luz de la luna, o si habrá más adivinanzas sobre el color de su ropa interior...

Si, parece que está todo perfecto, en su sitio. A todos nos gusta Lois porque es una periodista seria que ha ganado un premio Pulitzer...

Bueno, la escena está preparada, el azulito está a punto de aterrizar, y Kevin Smith a punto de realizar una de las combinaciones más explosivas, como juntar a Superman y Playboy, y encima que quede algo artístico...

Y así quedó la foto. Superman ya no se hace el boy scout ni tontea con Lois...pero ésto no lo veremos ni en los comics ni en las peliculas:

Y por si no fuera lo bastante sugerente la mezcla de Superman+Playboy+Lois Lane desnuda, Jennifer Schwalbach (nuestra Lois Lane del siglo XXI)...es la mujer de Kevin Smith!

Y yo que pensaba que ya se habia pasado al enseñarnos el escote de su mujer en Clerks 2...

Con agradecimientos a Molina, del foro de la Dixtopía, que en lugar de frikear con las pelis de Smith se dedica a hacer investigaciones mas productivas.

Y por si acaso, las imagenes son ® Playboy(tm) y ®Viewaskew(tm).

Qué grande es el Cine! (de Hollywood).

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease o un puti-club.

* Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es de color.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos.

* Los automóviles que se chocan siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Emmys 2006: Por qué 24 es la Mejor Serie y Jack Bauer arrasa. Viva JACK!

A estas alturas todos conocemos la serie 24, esa original idea de que cada capítulo representa una hora de tiempo "real", y nos cuenta la historia de Jack Bauer, un agente antiterrorista que descubre una conspiración para matar al candidato a la presidencia...Jack tiene 24 horas para evitarlo, y comienza así una frenética carrera contra reloj, desde las 8'00 de la mañana hasta 24 horas después. La serie, con un trepidante ritmo y un original sistema de contar varias historias a la vez, ha enganchado a multitud de espectadores, que aguantan semana tras semana durante 5 temporadas ya las mil y una peripecias, giros de guión, y sorpresas que mantienen absortos a un gran número de fans que cada día crece.

Y es que, Jack es el nuevo héroe de acción de la televisión. Veamos por qué:

Cuando un terrorista convicto fue condenado a enfrentarse a Jack Bauer, apeló la sentencia para que se la redujeran a muerte.

Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipajes.

El presupuesto del Ejército estadounidense para 2007 cubre a Jack Bauer, dos pistolas y cuatro mil millones de cartuchos.

Apaleado, rodeado por terroristas y gas nervioso y esposado a la silla de una mesa, Jack Bauer sonrió y dijo: "Los tengo justo donde los quería".

Una vez, alquien intentó contarle un chiste de "-Toc, toc -¿quién es?" a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quién era, para quién trabajaba y dónde estaba la jodida bomba.

Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y sólo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

Si todos los personajes de '24' siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría '12'.

Jack Bauer no necesita comer, dormir o ir al baño porque sus órganos no quieren cabrearle.

Jack Bauer nunca es prisionero de nadie. Él mismo se pone en una situación de mdesventaja para hacer que sus próximos asesinatos sean más dramáticos.

Jack Bauer olvidó en una ocasion dónde había puesto las llaves. Pasó una hora entera torturándose a sí mismo hasta que confesó dónde estaban.

No ha habido ataques terroristas contra Estados Unidos desde que Jack Bauer sale por televisión.

Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y se la devolvió.

1.600 millones de chinos están cabreados con Jack Bauer. Sería una lucha justa.

Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te ha dejado vivir.

Jack Bauer duerme con una almohada bajo su pistola.

Si la pistola de Jack Bauer se atasca, es porque quiere pegarte con ella.

Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un revolver totalmente cargado y ganó.

Jack Bauer podría estrangularte con un teléfono inalámbrico.

En un examen de matemáticas, Jack Bauer respondió "violencia" en todas las preguntas. Sacó sobresaliente, porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas usando la violencia.

Jack Bauer ganó en una ocasión al "Conecta 4" en 3 jugadas.

Jack Bauer es la principal causa de muerte para los varones de Oriente Próximo.

Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, sólo en la Ley de Bauer: "Todo lo que pueda ir mal, será resuelto en un periodo de 24 horas".

A Tony le dispararon en el cuello, se arrastró hasta el hospital, fue sometido a cirugía de emergencia y regresó al trabajo en pocas horas. Jack Bauer sigue sin creerse que ese mariquita fuese al hospital.

Para controlar la inmigración ilegal en EEUU, el presidente instaló siluetas de cartón de Jack Bauer en la frontera con México.

En la vida existen varias maneras de hacer las cosas. La manera correcta, la equivocada y la de Jack Bauer, que básicamente es la manera correcta pero más rápida y con más muertes.

La única debilidad de Superman es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.

Matar a Jack Bauer no le hace morir. Le hace cabrearse.

Cuando alguien le pregunta cómo ha ido el día, Jack responde: "En episodios anteriores de '24'…".
En 96 horas, Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué has hecho tú con tu vida en ese tiempo?

Jack Bauer no se equivoca. Si no te ha acertado es porque disparaba a otro terrorista que estaba a 20 kilómetros de distancia.

Jack Bauer logró que una tarjeta de memoria flash se autodestruyera. No le preguntes cómo lo hizo. Él es Jack Bauer.

Jack Bauer no habla lenguas extranjeras, pero puede hacer que cualquier extranjero hable ingles en cuestión de minutos.

Puede que la verdad duela, pero no tanto como Jack Bauer.

Jack Bauer le echo un pulso a Superman en una ocasión. Las condiciones de la apuesta consistían en que el perdedor llevaría la ropa interior por fuera de los pantalones

Jack Bauer tiene un curso en Harvard sobre "Gestión del Tiempo: Cómo aprovechar cada día al máximo".

Kim Bauer fue un accidente. Ni siquiera la píldora puede detener a Jack Bauer.

Sun Tzu escribió, "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás muerto".

Simon Dice debería llamarse Jack Bauer Dice, porque si Jack Bauer dice que hagas algo, deberías empezar a mover el culo.

Cuando Google no puede encontrar algo, pide ayuda a Jack Bauer.

Jack Bauer mató en una ocasion a tantos terroristas que llegó al punto en que el único fugitivo más buscado de la CIA era un adolescente malayo de 18 años que se había bajado de Internet 'Cuestión de Pelotas'.

Jack Bauer visitó en una ocasión las Islas Vírgenes. Ahora son las Islas.

No ruegues a Jack Bauer que te dispare porque se limitará a disparar a tu mujer. Nadie le dice a Jack Bauer lo que debe hacer.

Jack Bauer no tiene instalado un firewall en su ordenador. Tiene un Bauerwall, que básicamente es una foto de Jack Bauer en formato JPEG. Ningún ordenador ha atacado el ordenador de Jack Bauer. Jamás.

Si Jack Bauer estuviera en la misma habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Stalin y a Hitler para que no tuvieran que presenciar lo que le haría a continuación a Nina.

Nunca utilices la frase "estoy medio muerto" cerca de Jack Bauer. Él nunca deja un trabajo inacabado.

Hay tres causas principales de fallecimiento entre terroristas, y las tres son Jack Bauer.
En Árabe, Jack Bauer significa "estoy jodido"

Jack Bauer eliminó el botón Esc de su teclado. Él nunca necesita escapar.

Cuando Batman está en problemas, enciende la JackBauerseñal

Los productores pidieron a Quentin Tarantino que dirigiese la biografía de Jack Bauer. Se negó a hacerlo aduciendo que sería "demasiado violenta".

Jack Bauer entró en un bar y pidió un Jack Bauer. Le sirvieron tres chupitos de Jack Daniel, uno de queroseno y cuatro de tequila. Todos mezclados. Al verlo, otro hombre se acercó a la barra y pidió un Jack Bauer. Recibió un disparo.

Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a comerse las verduras .

Gracias a Jack Bauer, en EEUU nadie espera con ilusion el fin de semana. Sólo esperan a que el fin de sermana termine para poder ver 24 el lunes.
Con agradecimientos al adláter Miguel Angel Uriondo por traducirlo y compartirlo con la humanidad. Dormiremos más tranquilos sabiendo que JACK! está ahí fuera...